Эта статья о небанальном опыте взаимодействия с подростками и о том, какие новые стороны в понимании подросткового возраста этот опыт помогает открыть и переосмыслить. 

Терапевт Тася на благотворительной акции. 

Немного предисловия из предыдущей статьи для тех, кто пока ее не читал: Тася-терапевт - бывшая приютская собака, взятая нашей семьей домой, прошедшая серьезный отбор и в настоящее время - собака-терапевт фонда "Не просто собаки". С ней мы выезжаем к самым социально незащищенным людям: детям в домах ребенка, пожилым в домах престарелых, пациентам хосписов. Тася очень любит общение с людьми, лишена любого рода агрессии и оказывает свою терапевтическую помощь всем нуждающимся и всем желающим.

Итак, некоторое время назад мы с собакой-терапевтом Тасей работали на фестивале для детей, попавших в трудную жизненную ситуацию, детей, оставшихся без родителей. И именно в рамках этого фестиваля нам выпала редкая возможность общения с подростками. Обычно во время наших выездов мы общаемся или совсем с малышами или с младшими школьниками или уж с совсем взрослыми людьми.

Тася-терапевт на работе в хосписе.

Если вас попросить назвать первые ассоциации к слову "подросток", то какие это будут слова? Скорее всего вы назовете что-то такое: "переходный возраст", "конфликт", "общение", "перепады настроения". Может быть, вы вспомните про подростковое желание самостоятельности и независимости, попирание авторитета родителей, тяга проводить время в компании ровесников или стремление во что бы то ни стало отстоять свою точку зрения. Вряд ли кто-то назовет в этом ряду ожидание подростком родительской заботы, его хрупкость, неуверенность или страх.

Мы, правда, часто привыкли думать про детей 13-17 лет, что они не нуждаются в нашем внимании (и всеми силами и при любом удобном случае нам об этом сообщают), они уже самостоятельны, многое умеют делать без нашего вмешательства и скорее отвергают участие взрослого, нежели нуждаются в нем. Но подростки - это тоже дети, хотя мы часто об этом забываем. Не зря возраст полного взросления - это все же 18 лет (а в некоторых странах и 21 год).

На самом деле, похоже, у такого нашего восприятия глубокие корни - еще каких-то 100-200 лет назад люди с 13-14 лет считались уже совершенно взрослыми, отделялись от семьи, женились и выходили замуж, нередко сами заводили детей и, конечно, никакой родительской заботы и внимания как дети своих родителей уже не получали. Вспомните самые известные литературные произведения 19 века - там главным героям часто 16-17 лет, а драмы и романы в их жизни происходящие совершенно серьезные. Вот, к примеру, Ромео и Джульетте было всего по 14, а Татьяне Лариной 13 лет. Если еще сильнее углубиться в историю и вспомнить про жизнь наших предков в племенах, то тут и говорить нечего: тогда для завершения детства, а происходило это в 10-12 лет, существовали даже специальные ритуалы и обряды, они назывались обрядами инициации. Прошел их и все, баста - детство кончилось. Мало того, зачастую такие обряды были просто опасны для жизни! Ну, а что? Человек ведь переходил во взрослую жизнь, значит и испытания должны быть серьезные, они включали в себя проверки силы, мужества и борьбы со страхами. Например, в некоторых островных государствах юноша, прежде обмазанный кровью животных и вооруженный одним лишь мачете, должен был принести своему племени труп акулы, в других племенах юноши и девушки по достижению 12-ти лет в течение 10-ти минут надевали на руки перчатки, полные смертельно опасных муравьев и повторяли эту процедуру до 20-ти раз. 

Все это звучит ужасно, но тогда подросткам существенно помогало то, что часто рядом с ними в такие моменты были мудрейшие люди пелемени, шаманы, они обучали подростка и помогали ему пройти испытания на взрослость. Часто после обряда инициации подросток селился в каком-то очень удаленном месте и там его приключения, можно сказать, только начинались. Например, в Северной Америке юноша на несколько суток в одиночестве уходил в лес, там он питался одними галлюциногенными снадобьями, полученными от шамана. Его задача была – в бреду увидеть животное, которое станет его покровителем на всю жизнь, только после этого он мог вернуться в поселение и считаться взрослым. В племени, проживающем на территории современной Канады считалось, что чтобы стать мужчиной, необходимо распрощаться с детством. Был единственный способ сделать это – забыть его. Для этого юношей запирали на 2-3 недели в клеть и кормили водорослями високкан, имеющими ярко выраженный галлюциногенный эффект. Эти водоросли приводили к совершенно необратимым последствиям не только мозг, но и тело – во время употребления у некоторых появляется временный паралич, проблемы с сердцем, бывали и смертельные случаи. По истечении нескольких недель у прошедших посвящение расспрашивали о прошлой, детской жизни, и если юноша что-то вспомнил, пытка повторялась. В конечном итоге, ни один мужчина из племени не помнил свое детство. В некоторых поселениях ребенок до подобного ритуала считался вещью и только после его прохождения - человеком. Только вдумайтесь - задача в те времена для подростков стояла поистине серьезная, это были не просто обряды, это был вопрос дальнейшей жизни, вопрос: человек ты или нет, примет тебя племя или нет, есть у тебя права или нет.

На самом деле все то же самое сейчас, в глубоком смысле слова, должны доказать и современные подростки. Только вот условия для этого сильно поменялись. Да, тысячи лет назад испытания были порой зверские, условия нечеловеческие, но это были продуманные, отточенные поколениями шаги, все было известно наперед и механизм работал безотказно: выжил, справился - тебя признали, приняли, засвидетельствовали твое появление как взрослого, ты как бы теперь имеешь право на продолжение жизни. Сегодня никакой "программы" у ребенка нет, многое приходится преодолевать, учиться, так сказать, по ходу дела. А иногда и после всего этого никакого признания не происходит, случается и так. Конечно, весь этот путь, в силу своей непредсказуемости, сложности и витиеватости, становится неотделим от скандалов, ссор и взаимных слез родителей и детей, притом, что все, конечно, хотят как лучше. 

Все как в песне:

"Хочешь ли ты изменить этот мир,

Сможешь ли ты принять, как есть,

Встать и выйти из ряда вон,

Сесть на электрический стул или трон?"

В.Цой

Я считаю, что один из важнейших аспектов - это работа привязанности в подростковом возрасте. Это та ниточка, на которую нанизывается всё остальное. Если привязанность с родителем прочная, то и процесс взросления будет проходить более надежно и равномерно, а вот если нет... Тогда именно в это время всплывут все родительские ошибки, все проблемы, которые не были решены ранее. В начале статьи я писала, что зачастую нам кажется, что дети в 13 - уже вовсе не дети, они нацелены на отделение от нас, на сепарацию. Но на самом деле это именно тот период, когда забота и любовь взрослых для ребенка крайне важна. Мы говорили про историю развития представлений о детстве и взрослости, но времена меняются и вместе с этим удлинняется возраст взросления, его так и называют - "переходный возраст". И подростки сталкиваются с неразрешимой задачей - присвоить часть ответственности за свою жизнь, а часть ее - отдать родителю. Тут любому было бы непросто: ночевать у друга - "Ты еще ребенок", а уроки делать - "Ты уже взрослый"; то "Дай денег на кино", то "Я сам решу, во сколько приходить домой". Путаются и дети, и родители. Что ему можно? Что нельзя? Как его остановить? Как ему помочь? А иногда все это настолько злит, что и вовсе разум отключается у обеих сторон и в ход вступает тяжелая артиллерия: оскорбления, переход на личности, рукоприкладство, эмоциональное отвержение. Можно только фантазировать, каково там подростку: он и так сейчас всему миру должен доказать, что он - человек, что он уникальный, ценный, что он имеет право на жизнь во взрослом мире, так еще и на своем пути он сталкивается с отвержением самых любимых, самых дорогих людей - родителей, тех, кто всю жизнь прочно ассоциировался у него с чувством защищенности, равновесия, устойчивости. Ну, вот только представьте себе, что вы смотрите фильм, в котором главный герой по каким-то причинам очень сомневается в своей важности, значимости, в том, что его любят, принимают, в том, что он вообще в праве жить, а вместо поддержки близкого он натыкается на отвержение или даже просто равнодушие. Это очень страшно, скорее всего, к такому герою вы бы почувствовали глубокую жалость и сострадание. Хочется поскорее пожалеть его, пригреть, успокоить.

И уж, конечно, меньше всего мы хотели бы, чтобы с такими переживаниями сталкивались наши собственные дети, но порой так случается. В своей практике я очень часто наблюдаю случаи огромных ожиданий от подростка, идею, что он справится сам, убеждение, что он уже самостоятельно должен зарабатывать деньги и чуть ли не квартиру себе снимать. К сожалению, такие идеи неминуемо влекут уменьшение родительского внимания, ласки, поддержки. Что-то вроде: "Он уже взрослый - пусть сам разбирается" или: "Буду его слишком жалеть - никогда не вырастет". Одна моя клиентка говорила, что все дети старше 7-ми уже взрослые и требования к ним, в общем-то, такие же серьезные. Конечно, ни к каким "наращиваниям мускулов" и подготовке к взрослой жизни это не приводит - ребенок просто старается скрыть свою потребность (а иногда - острую необходимость) в любви и нежности, а внутренне очень сильно страдает и постоянно испытывает стресс от необходимости быть сильным и справляющимся. Звучит жутко, последствия тоже жутковаты: скорее всего, во взрослом возрасте этот человек точно так же будет отвергать свои чувства, не жалеть себя лишний раз, жить "из последних сил", а глубоко внутри чувствовать безмерное одиночество и то самое огромное желание, чтобы пригрели, пожалели, взяли на ручки. А иногда, в самые неожиданные моменты такой человек может вести себя крайне инфантильно, по-детски, т.к., конечно, та его внутренняя часть, детская, неоцененная, неподдержанная, будет и во взрослом возрасте отчаянно рваться наружу. Сколько рядом с нами таких "бывших подростков" среди коллег, знакомых и даже близких людей!

Тася на фестивале "День рождения Чебурашки".

С Тасей-терапевтом мы редко работаем с подростками и недавно у нас был по-своему уникальный опыт убедиться, что подростки - это дети, которым очень нужна наша стабильность, наше принятие, наша любовь, иначе им тревожно и одиноко. Подростковый возраст - это период, в который у человека особенно сильно развивается способность к рефлексии - то есть способность называть свои чувства, отслеживать их, способность обращать внимание на себя и переосмыслять происходящее. Нередко бывает так, что такая способность или совсем нарушена или претерпела серьезные поломки - не всем подросткам повезло с шаманами - то есть учителями, их окружающими, и не все родители подростков имеют колоссальный запас терпения и сил для помощи своим детям, иногда они сильно загружены делами, иногда сами травмированы и просто не имеют возможности оказать ребенку необходимую поддержку. К счастью, у подростка есть ресурс в общении со сверстниками, но бывает, что этого недостаточно. В этом смысле взаимодействие с животным может оказать настоящий терапевтический эффект - это опыт, который наполнен чувствами, который просто не может пройти без тактильного контакта, без выражения своих эмоций. Именно засчет такого опыта подросток может называть чувства, обозначать их, присваивать, отслеживать, как они перетекают во что-то другое, осознавать ценность чувств. В таком контакте подросток не почувствует отвержение или равнодушие.

Тася на благотворительной акции.

Одна из задач подростка - анализировать себя и то, что с ним происходит, и когда у него нет возможности быть со своими чувствами, выражать их открыто, когда они не услышаны, не признаны, подросток может думать, что он неважный, что то, что с ним происходит, никого не интересует, что единственное, чего он заслуживает - это игнорирование. На самом деле наша способность анализировать, чувствовать, осознавать - это огромный ресурс, это те внутренние процессы, которые формируют наше поведение, наше отношение к себе в непростые моменты жизни. Если человек не умеет по каким-то причинам это делать, он может делать вывод о себе, часто очень печальный - я не имею права быть здесь/на хорошее отношение/жить, мне здесь нет места. Или же что-то прямо противоположное: в этом мире нужно бороться, нужно вести себя агрессивно, потому что если нет, тебе будет очень больно - тебя обидят, раздавят, проще говоря - опять не заметят. Или так: нельзя никому доверять, никого нельзя любить, потому что есть большой риск, что тебя бросят, оставят, а это невыносимо больно.

Тася работает на фестивале с детьми, оказавшимися в трудной жизненной ситуации.

Подростковый возраст очень важен, в этот период рождается личность и, одновременно, это тот самый возраст, когда самоотношение подростка может быть сильно изменено. Подросток с помощью контакта с другими будто лепит себя самого, как из пластилина, а, значит, это тот период, когда можно существенно помочь ребенку, это время, когда он готов впитать в себя нашу поддержку, заботу, принятие, внимание, когда он может поверить, что он, на самом деле, ценный, важный, значимый, что этот мир ему рад, что жизнь хороша и всегда найдутся люди рядом, готовые к эмоциональной близости. А с таким внутренним ощущением и взрослеть нестрашно!

http://www.b17.ru/article/36769/